Pause humour

En espérant faire vivre ainsi un peu plus le forum, je vous invite à mettre ici toutes les blagues en relation avec le jeu que vous trouverez...
Alors à vos méninges!

Je commence:

Qu'est-ce qu'un elfe qui se sert lui-même à manger ?
Un (s)elfe-service.

C'est un preux paladin qui part en guerre. Il convoque son plus fidèle serviteur, lui tend une clé et lui dit :
- Voici la clé de la ceinture de chasteté de ma fidèle Cunégonde. Si dans 10 ans, je ne suis pas revenu, c'est que je serai mort. Tu pourras alors utiliser cette précieuse clé.
- Bien sir.
Le paladin enfourche son cheval et part au galop... Une minute plus tard, il entend son serviteur qui l'appelle. Il se retourne et voit son serviteur essoufflé.
- Messire, Messire, la clé... c'est pas la bonne.

Qu'est-ce qu'un Q.I de 130 ?
- C'est 130 nains.

Un couple (un Nain et une Humaine - si, si, ça arrive) vont assister à une représentation théâtrale. Au moment de payer leurs entrées la guichetière leur demande :
- C'est pour "la Belle et la Bête" ?
- Non c'est pour ma femme et moi !

Suite à un cambriolage, un Nain est convoqué par la milice car il ont retrouvé le voleur :
- Pourrais-je lui parler ? demande le Nain.
- Que voulez-vous lui dire ?
- Ecoutez, monsieur, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Qu'est ce qu'un paladin avec une flèche de baliste dans l'estomac ?
Un pin's pour la horde ...

Un nain entre dans une taverne et s'approche du comptoir.
- Une bière siouplaît.
Personne ne lui répond.
- Hé ! J'ai demandé une bière.
Il se demande alors si le tavernier l'a vu. Il se met alors à sauter de toutes ses forces en disant :
- Une bière siouplaît !... Une bière !... Une bière !... Une bière !...
Comme il n'a toujours pas de réponse, il fait le tour du comptoir pour parler au tavernier. Il voit alors un autre nain vêtu d'un tablier qui saute de toutes ses forces en disant :
- Blonde ou brune ?... Blonde ou brune ?... Blonde ou brune ?...

Quel est la différence entre un nain et une patate ?
La patate, elle est cultivée...

C'est un groupe qui arrive au bout d'un tunnel. Le voleur, qui est devant, pose un oeil dans la pièce tout en se cachant, pour ne pas être vu. Il voit une elfette qui se prépare à aller pieuter. Comme il est le seul à voir, il informe les autres de ce qu'il voit :
- Elle enlève ses chaussures.
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier :
-Elle enlève ses chaussures.
-Elle enlève ses chaussures.
-Elle enlève ses chaussures.
Le voleur reprend :
- Elle enlève sa tunique.
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier.
- Elle enlève son pantalon.
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier.
- Elle enlève sa culotte.
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier.
- Elle est nue !
Et les autres se transmettent le message jusqu'au dernier.
Le voleur entend alors un bruit et dit :
- Quelqu'un vient !
Et les autres :
- Moi !
- Moi !
- Moi !
-....


Que faire quand on est blessé au champ de bataille et qu'il n'y a pas de paladin ou de prêtre pour vous soigner ?
Coupez un nain de haut en bas, et appliquez-le sur la plaie. Ils sont naturellement imbibés d'alcool



Je m'arrete là, à vous maintenant!

Ferpied entre dans la cathédrale d'Hurlevent pour se confesser :
- Mon Père j'ai péché pour avoir couché avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Ferpied ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit pied, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Sylphide ?
- Je ne puis le dire.
- Était-ce Clarabelle ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Valkyrianne ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Citadelle ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Vas et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Geompse l'amie de Ferpied lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux !


Deux gnomes lépreux parlent de la mort accidentel de leur contremaître :
- Quel tristesse quand même pour la personne qui l'accompagnait en gryphon !
- Comment ça ?
- Ben oui, sur le faire-part c'était écrit : "Avec lui, nous perdons notre meilleur collaborateur"


Pas de blagues sur Vily sinon je reprends du temps et j'vous duel...

Erase la première blague... ca en devient presque insultant si on lit correctement... Méchant Geompse! Tu seras doublement puni pour ce pêché, crois-moi...


A mon tour, je suis inépuisable...

C'est un elfe qui est tranquillement en train de feignasser sur sa branche quand arrive un nain qui lui dit :
- Accroche-toi à la branche, je coupe l'arbre.
(classique mais efficace... )

C'est une troupe d'orcs qui se baladent quand y'a un barbare qui surgit de derrière une colline, qui leur crie : "Un barbare ça vaut dix orcs", et qui disparaît. Le chef de la troupe choisit dix orcs et leur dit d'aller montrer à ce barbare comment se battent les orcs. Les dix orcs partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le barbare réapparaît en haut de la colline. Et là il dit : "Au fait un barbare ça vaut 20 orcs", puis il redisparaît derrière. Le chef fulmine, choisit 20 orcs et leur dit de faire fermer sa gueule à ce barbare. les orcs y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le barbare qui reparaît en disant : "Un barbare ça vaut 50 orcs". Toujours la même chose, le chef envoie 50 orcs, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le barbare revient encore et dit : "Un barbare ça vaut 100 orcs". Là le chef n'en peut plus et il envoie tous les orcs restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef orc attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orcs morts. Il parcourt le terrain à la recherche d'un survivant quand un orc sur le point de trépasser l'appelle :
- Chef... chef...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
- C'était un... un piège...
- Merde, j'aurais dû m'en douter !
- Ils étaient deux.


Cela se passe au Rohan. Le roi Théoden a organisé un concours de tir à l'arc pour faire se mesurer les meilleurs archers du royaume.
Le premier à passer est Aragorn. Il bande son arc, tire et atteint presque le centre. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... Aragorn !
Puis vint le tour de Legolas. Il bande son arc, tire et tape en plein dans le mille. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... Legolas !
Arrive alors Gimli. Il bande son arc, tire et manque la cible, mais pas Théoden. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... désolé...


3 jeunes trolls de 6, 8 et 10 ans sont assis autour du repas avec leurs parents.
- Mange ta soupe de sangsue ! dit le père troll à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit troll de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le petit troll. Mais je me méfie, t'es tellement con.

Un Paladin, un Prêtre, et un Voleur sont accueillis au ciel par saint Pierre qui leur dit :
- Avant de déterminer si vous méritez le paradis ou l'enfer, je dois vous montrer vos compteurs à péchés pour vous donner une petite idée de votre sort.
Saint Pierre sort alors les compteurs un par un, l'aiguille de celui du Paladin monte à peine, l'aiguille de celui du Prêtre monte légèrement plus haut. Le Voleur demande alors à voir son compteur, et là Saint Pierre lui répond :
- Le vôtre est dans mon bureau, il me sert de ventilateur !

Encore?
Allez une petite dernière...

Un groupe d'aventurier sont sur un bateau en train de faire naufrage. Le Nain empoigne l'Elfe et la jette par dessus bord en hurlant :
- Les femmes d'abord !


PS: Sinon, toujours pas internet à la R.U... (eh ouai Laposte ferme à 16h30 moi je débauche à 17h30 au plus tôt, y'a comme un couac qd il s'agit d'aller récupérer la Livebox chez nos amis fonctionnaires )... mais en milieu de semaine prochaine, enfin.. j'espère...

la livebox ? c'est la meilleure blague après celle des trolls

J'en ai plein en stock des comme celles-la si tu veux =) Mais sérieusement, prendre un abonnement pour seulement un an chez un autre concurrent ne vaut pas le coup! Pas de frais d'ouverture de ligne, un mois gratuit, pas d'abonnement PTT chaque mois (alors qu'il faut etre client depuis au moins un an chez Free pour faire résilier cela...), pas de frais de résiliation...
Ouai je calcule... y'a pas de petites économies...
Je reviens ce soir avec un nouveau stock de blagues, bon jeu et bonne journée à tous.

Et encore une petite série pour la route...

Deux Bardes Nain rivaux se rencontrent :
- J'ai donné un concert à Mithril-Hall la semaine dernière, j'ai si bien joué que la statue de Berronar Purargent en a pleuré !
- Moi, j'en ai donné un hier soir... A la fin du concert, Moradin lui-même m'a félicité en me disant : "Vous êtes merveilleux... Figurez-vous que la semaine dernière un nul a fait pleurer ma femme"

Un groupe d'aventuriers dont la jeune Elfe est extrêmement bavarde (pour changer) arrivent dans une magnifique vallée. L'Elfe s'exclame :
- C'est si beau que j'en reste muette d'admiration !
- Super ! Plantons nos tentes ici, s'écrie le reste du groupe.

Au tribunal, un Voleur spécialisé dans l'art de détrousser les gens vient d'être jugé et condamné à payer 300 Po d'amende. Son avocat se lève et dit au juge :
- Mon client vient de me communiquer qu'il n'a que 100 Po. Toutefois Votre Honneur, si vous lui accordez dix minutes de liberté dans la salle, il pourrait alors s'acquitter de sa dette !

Comment reconnaît-on le sexe d'un nain?
On le met face à un elfe. S'il frappe, c'est un nain. Si elle frappe, c'est une naine. ()

En Cimérie, en plein décembre, deux barbares sortent de leur hutte enneigée et vont se baigner dans le lac gelé.
- Brrr ! Elle est pas chaude.
- Ouais. J'ai bien fait de mettre un slip aujourd'hui.

Un jour, un nain demande à un dragon : "Que ferais-tu, dragon , si tu savais que le lendemain serait la fin du monde ?
Le dragon répond : Moi ? Je mangerais tout ce qui bouge. Et toi, nain ?
Le nain : Je ne bougerais pas...

C'est le général des forces du Cormyr qui inspecte les rangs. Il s'approche d'un soldat qui est au garde-à-vous raide comme un piquet.
Il prend son épée et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non, mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats du Cormyr ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors d'un deuxième soldat, et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats du Cormyr ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors d'un troisième soldat, fier de ses troupes, et lui plante son épée dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je suis de Taille M et ces cons de l'intendance m'ont donné des bottes G.


Combien faut-il d'orcs pour changer une ampoule ?
Mille : Un qui tient l'ampoule et les 999 autres qui tournent la maison.

Comment appelle-t-on un nain qui a un bar ?
Un slip, parce que c'est un petit calebar.

Comment appelle-t-on un nain qui a un cinéma ?
Une tête brûlée parce que c'est un petit calciné

Quelle est la différence entre un mariage Nain et un enterrement Nain ?
A l'enterrement il y en a un de moins qui est bourré.

Quelle est la différence entre un marteau et un orc ?
Le marteau à une tête lui.

Pourquoi les orcs aiment ils les blagues sur les Trolls ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre !

Comment meurt un neurone de Troll ?
Seul !
( )

Comment appelle-t-on un nain avec une baguette sous le bras ?
Un agenda, parce que c'est un petit qu'a le pain

Comment appelle-t-on un nain qui sort des chiottes ?
Un expresso, parce que c'est un petit qu'a fait


Alors, j'attends les votres moi...
Qui peut-me battre?? (à part Croustibat.....) [dans le genre blague vaseuse, pire que Geom ]

Attends pas attends pas, continue continue

Une dernière petite série (avec les moins drôles dsl)...
Après, on change de sujet!

Un homme venait de se faire transformer en pierre. Une elfe arrive et demande ce qui se passe. Le nain dit : ne vous laissez pas impressionner par son coeur de pierre, il vous laissera peut-être de marbre mais je suis sûr que vous pourrez vous tailler une profonde amitié.

Comment appelle-t-on un orc de 2 mètres 10 muni d'une grande hache double d'orque de feu très enchantée qui est en pleine rage et qui vient de se faire plaquer par sa copine ?
Vous voulez vraiment l'appeler ?

Comment appelle-t-on un guerrier nain mort au combat ?
On ne l'appelle pas... il est mort !

Un voleur sauve un mage de la noyade. Reconnaissant, le mage lui dit :
- Tu as droit à trois voeux. Mais attention, je ne peux que transformer un objet en un autre.
- Bon, ben... Peux-tu transformer ma vieille épée en super épée d'argent flamboyante ?
- Je le peux.
Et l'épée pourrie se transforme en super épée d'argent flamboyante.
- Et maintenant, peux-tu transformer cette modeste bourse de piécettes de fer en un coffre d'or ?
- Je le peux.
Et la bourse se transforme en un coffre d'or.
- Et enfin, peux-tu faire de moi l'occupant du trône ?
- Je le peux.
Et le voleur chope la diarrhée...

Un voleur s'empare d'une idole sacrée représentant Thor, et capable selon la prophétie d'apporter la richesse. Mais problème, le voleur ne sait pas comment activer son pouvoir. Pendant des années, il parcourt le monde à la recherche du rituel, apprend les arcanes et la mythologie barbare. Il interroge les plus grands magiciens, les prêtres les plus puissants, et même les barbares de passage (on ne sait jamais). Hélas, il ne parvint pas à résoudre le secret de l'idole. Alors son instinct de voleur refait surface. Il prit une plume et un parchemin et écrivit :
"Cher Odin, j'ai kidnappé ton fils. Donne-moi la fortune ou tu ne reverras jamais Thor vivant."

Un Capitaine de milice Nain arrête un milicien Nain totalement ivre dans la cour de la caserne :
- Quel malheur de voir ça... Si tu ne buvais pas comme ça tu pourrais devenir Capitaine !
- J'men fous … quand je bois je suis général !!

Un elfe entre dans une taverne tenu par un nain :
- Bouzour bouzour. Je voudrais un lait chaud, mais pas trop.
- Ici on sert pas les elfes! Casse-toi!
L'elfe, vexé, sort de la taverne. Une heure plus tard, il revient habillé comme un vrai barbare : pagne en peau d'ours, bottes en cuir épais, casque en fer, bouclier rond renforcé et épée lourde sur le dos. Il s'avance en roulant les épaules, les jambes écartées et le regard mauvais. Il sort son épée et la dirige vers le nain en disant :
- Bière ! Et que ça saute ! File-moi un tonneau !
- Ici on sert pas les elfes ! Casse-toi !
- Mais comment vous savez que je suis un... Oh crotte de crotte. J'ai oublié d'enlever mes bijoux...

Dans un village de nains, un aventurier passant par là voit un attroupement. Il demande des explications à un nain qui lui répond :
- C'est un elfe qui a essayé de traverser le village. Des nains lui sont tombés dessus, l'on couvert d'huile et y ont foutu le feu. Alors on fait une collecte pour sa famille.
- Et vous avez recueilli combien ?
- Pour l'instant 60 litres...

C'est un nain qui rentre dans un Bar avec un perroquet
Le barman:Où est ce que tu as trouvé ce truc???
Le perroquet:Y en a plein a Ironforge...

Comment appelle-t-on un guerrier nain homosexuel de marseille?
un nain culé..



A vous si ca vous interesse, je démissionne pour ma part et vous dis à très vite pour de nouvelles aventures..!

PS: Si une personne assez patiente et assez experte peut m'expliquer pq cette p***** de Livebox ne veut pas se laisser configurer ce serait simpa... (grrr, un mois de payé pour rien...)

C'est nul LiveBox (et hop un commentaire constructif un ! ). Plus sérieusement, j'ai jamais trouvé quoi que ce soit qui me résiste en informatique... sauf cette bestiole... une aprem passée à essayer d'ouvrir un port, et gros échec :'( La personne qui me l'avait demandé a résilié son contrat FT/Orange et est maintenant chez Free (sans que je lui indique quoi que ce soit) ! Aucun pb depuis

Pour ma part je suis chez Free depuis 3 ans, aucun problème, même la livraison c'est bien passée. À savoir, FT installe des condensateurs dans ses prises téléphoniques qui sont méchants (ils leur permettaient d'avoir des informations sur l'état de la ligne à distance, mais bloquent l'ADSL). Un pti tournevis et n'importe qui peut les enlever...

Récemment à ma maison de campagne on est passé à Free et c'est du 1mb, toujours mieux que le 64k par tél Encore une fois aucun pb pour recevoir la bête ou our l'installer.

J'aime pas orange non plus mais sachant que je devais faire ouvrir une ligne téléphone (27euros50, prix étudiants), payer l'abonnement PTT tous les mois (16euros) et ce uniquement pour un an étant donné que je me fais virer de la R.U en septembre prochain, ca ne valait pas le coup de payer 29,90+la carte wifi(12euros si mes souvenirs sont bons)+l'abo carte(3euros aussi me semble-t-il) chez Free (contre 39,90+3euros de Livebox chez Orange) sachant que je n'aurais pas pu résilier l'abo PTT par Free avant un an (et donc payer tous les mois 16euros ce qui fait 32+16=48euros plus une centaine d'euros de résiliation..... ).
En plus, je gagne un mois gratuit avec Orange, et j'ai un mois remboursé sur l'installation.
Le calcul était vite fait (enfin je pense) et même si, à la maison, on vente volontiers les mérites de Free, avec qui, quasiment jamais de pb qquesoit le domaine, la Livebox s'imposait ici.

On m'a dit, qd j'ai pris l'abo "Réessayez de l'installer plusieurs fois"... ajd j'ai compris pq.
En fait, le programme d'installation (CD) ne détecte pas que je suis connectée wifi et donc m'empeche de passer au volet suivant qui permet la config du réseau...
Le cable éthernet me faisant aussi un caprice, et beh, j'ai plus qu'a prendre mon mal en patience...

En tout cas merci, mais je n'irai pas sortir le tournevis (que je n'ai pas d'ailleurs) pour démonter la boite capricieuse... on va reprendre tout ca calmement et parler gentillement à la bête en priant pour que ca fonctionne

Bonne semaine à tous.
A très vite.

Le coup de tournevis c'est dans les prises téléphoniques, pas dans la box (jamais démonter une box !!).

Il n'y a pas d'abonnement carte (3€?) chez Free, une fois la carte reçu elle est opérationnelle directement comme la Box. Pour l'abonnement PTT c'est vrai qu'il y a un an durant lequel tu dois le payer, mais chez Orange aussi... De plus la Freebox est gratuite, si tu considère que tu la garde en déménageant.

C'est vrai que si tu retourne chez tes parents l'nnée prochaine, tu devras payer les deux tiers des 75€ de la Freebox (puisque ce coût diminue jusqu'à s'annuler sur 3 ans). On arrive donc à 50€ à répartir sur l'année d'abonnement Free, ca fait donc dans ce cas 4€par mois.

J'en arrive à 29.90 + 4 ca fait 34€ mensuels pour Free.
La livebox ca fait 39.90 + 3 (abonnement carte ?) soit 43€ mensuels pour Orange. Mais adaptons ce calcul en retirant deux mois gratuits, on arrive à 36€ par mois pour Orange.

Comme quoi le prix n'est pas vraiment différent (attention je rappelle au lecteur distrait qu'il s'agit d'un calcul sur un an), mais au final tu n'as pas la même qualité de service.

Je te rassure, je ne conteste pas ton choix (après tout, il y a plein de français qui ont Orange comme FAI), mais juste je voulais te dire que c'était normal si ça marche pas et prévenir les autres girls si un jour elles ont le même choix à faire.

Sinon pour ta connexion, tu dois pouvoir accéder à la Livebox en USB, non ?

Enfin, me voila de nouveau connectée avec le monde!
Merci patiente et persévérance, vous etes mères de toutes les solutions ^^.

Je rectifie juste ton calcul...
Je ne paye pas les 16euros d'abo PTT par mois, j'ai demandé a ce qu'ils soient retirés, et ce, des le premier mois d'abo, et pas dans un délai d'un an.
Par conséquent, on est à 34+16+[27euros50 (ouverture de ligne offerte chez Orange mais pas chez Free)]/12=52,30euros mensuels chez Free
contre 36euros chez Orange.

Bac S spé maths, on m'entube pas coté calcul...

Sinon, je vais pouvoir innonder le forum de messages et j'espere que Geom ne sera pas le seul à me suivre!
Avis aux amateurs...

Moui... je crois que c'est illégal de la part d'Orange de faire ça non (concurrence déloyale) ?

Sinon je parlais de la connexion USB.. ?

Y'a bien une connexion USB possible mais le cable n'est pas fourni et je n'en ai pas sous la main...
Donc tant que le wifi fonctionne, ca m'arrange, parce que c'est bien la tout l'interet de l'ordi portable.

PS: Je savais que c'était la "guerre" entre Orange et Free, comme quoi, c'était pas faux

Bein là ils les b...sent tous, que ce soit free ou alice, neuf...

T'as cité des noms hors concours la.... Alice, la plus grosse arnaque du siècle je crois... et alors les Télé2 et autres Numéricable à 19,90 par mois ou ta ligne est éligible uniquement si t'habites la Mairie d'une ville de plus de 500.000 habitants n'en parlons pas....

Enfin bref, on s'éloigne vraiment du sujet là je crois...

Complètement. J'ai un cable usb si tu veux (contre un bisou)

Je prefere le wifi j'ai dit, le filaire c'est pas mon truc... j'aime pas etre tenue en laisse

Non mais pour quand le wifi de ta merde livebox marche pas ^^
et de toute façon je veux bien des bisoux quand même hein, faut pas croire...

Big bisous, big bisous...
Ce n'était qu'un rêve.....

J'veux pas des big bisous jve de vrais bisoux® en option : petit bruit, gros bruit, langue, bave ...

Beurk..

Tu sais que le site n'est pas privé aux moins de 18ans... attention à pas tomber dans l'illegitimité...

Ah eh euh oui...
Sujet clos, faudrait pas que le forum déborde encore plus de nos incessantes gamineries!
Chut

t'es censée le verrouiller, mais bon je parle plus ^^

Parle plus non... Parce que pour ca faudrait que j'ai qques possibilités d'administration dans le fofo

ah je croyais que tu étais la meileure plus mieux du moonde (après syl) personne n'est parfait hun ^^